每天happy一下，都进来看看！！

administrator

经典幽默：
1、网站二八定律：二的很二，八的很八。
2、世界上最悲惨的，不是孤独，而是在人群里孤独。
3、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。
充电话费

  一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷地说：兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

不是这个村儿的

  两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

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有一天数字军团和字母军团打起来了，数字军团头领说：1和3你们组合成B混入字母军团。过了一会1和3满头是血的回来了对数字军团头领说：头领我们装B被发现了…

administrator

{:4_94:}

shan109

現在學生>>>很帶種

我高二隔壁班的真人真事...
某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現...
他火大...就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話  就準備當眾羞辱甲...
其實  甲沒走到黑板  老師就開始酸他了...
成績那麼差  還敢上課睡覺  真不知羞恥...
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到...那位老兄他居然會寫.....還解得很漂亮...
老師有點下不了台.....只好讓他回座位不要管他好了.....
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句.....
我先睡一下.....
你待會還有不會的.....

再來問我.....

administrator

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚之夜，女子冷冷滴对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：

我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

administrator

这样做是不对的
　　　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　　　“ 啊，好，无所谓啦。”
　　　　“啊？先生您说什么。”
　　　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
                 我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” 　　　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　　　“您感觉您家网速快吗？”
　　　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
　　　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
　　　　“您感觉怎么样？”
　　　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　　　大概三十分钟吧。”
　　　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　　　“啊？您自己暂停的？”
　　　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。”
　　　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　　　哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　 　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字 　......

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我看这帖子迟早要沦为水贴

user

泗阳坐飞机到宿迁…  -  
       泗阳飞机场售票处。“到宿迁多少钱？”“18，你头回坐飞机啊？”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“怎嫩贵跌?不都16吗？？”“你听哪个说跌，什么时候一没卖过16嗨，及都是豪华飞机，还带空调来。”旁边的乘客：“走走走，老赵，不登将坐了，吾到泗阳街截个飞机走，过路飞机多着了，15块钱都拉”  ！  -  


     安检。人声鼎沸，有人扛着麻袋，有人提一粪基活鸡活鸭，安检员满头大汗：“你及个要补票啊，超重赖!”“怎跌？上回弄两个大麻袋都叫我过去了，这回我带的还是带咕轮的”另一个人凑过来：“来来来，弟吾们，抽根烟，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你跟特们绑飞机翅膀上吧，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力了……”  -  
      

    登机。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都表挤，排好队。里边那个，都是你，表登那瞎站了，往里挤挤……  你，票尼？没买票就上来啊，罚二十块钱!  什么？王机长是你侄子啊？！将子就好办了，了进去吧……”  -  
     

    起飞。飞机爬行到5楼的高度，正在泗阳上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨!  二桥上边的那两个，宿迁走不走，17块钱一个人！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一下，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头就要走，“停，停，停，位置登哪赖？刀会哄人哦！”空姐一撇嘴，“急什么嗨？吾们嫩大的飞机，以诚信为本，都是老乡，还能少你个坐啊，你说豆豆？”说着从腚后抽出来一个歇板凳，用力往过道上一墩，“来吧，专座！管了吧”  -  
        

    大兴上空。副机长：“哥来，你看看，前头有架飞机!”机长：“怎弄跌，又是泗阳D250！这个绝歇孩子就会跟我搁天上拾人，告诉后头边的坐好，我得超过去……  -  
      

  洋河上空，副机长：“哥来，你看看，又是那四个熊孩子，拉不拉？”机长：“强龙压不过地头蛇，不拉特，特不能跟吾飞机砸的喽！”，乘客一阵骚动。空姐：“都表吵了，你看看你们，老睡什么觉，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己迪包，少什么表说没提醒你们！”  -  


       一个老头站起来，说声：歇大姐，吾到沭阳下，到了跟我说一下子，表开过的了！ “你说什么啊，你上飞机时候不睁眼，及是直达飞机，哪过说给停跌？你想怎弄哎，回来直接到宿迁再下，坐过了你不能再跑回来啊” 一个歇孩子想解手，空姐：“厕所都坏的了，再憋一时赶就到了。”“不管了，憋不住了”，“表动，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带子！”  -  


      飞机剧烈抖动。空姐：“机长，刚才那个歇孩子解手时掉下切了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你看你及绝事办跌，跟书包也绑个降落伞空投下切吧。歇孩子，没有书包怎上学跌!”  -  


     副机长：“哥来，D807有消息说，前头市区又查超载赖，查机那个人跟吾们不熟。”哥来：“快点快点，逮住了就麻烦了！告诉乘客准备提前空降。沭阳下算了，一人补贴三块钱。”乘客又是一阵骚动……  -  


     盘旋。空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，站着的乘客系好…那个…系好裤腰带。”  -  


      降落。空姐：“哥来，一会儿去哪吃？不行吾们还到老地方去。”机长：“NB的，你们哪，一天到晚就光想这吃了，这个月任务要是完不成，某奖金，我看吾们都得去喝西北风！你赶紧再上售票处跑一趟，跟小张说声，把吾的往里点儿调调，先出吾们票，趁天还早，我们再多飞一趟……  等回泗阳再吃，我请你们上泗阳大酒店，啤酒不要钱，吃完再去罗马钱柜唱歌……”“管！”  -  


      候机楼。广播里传出这样的声音：“宿迁到泗阳带航空动机组D818次航班马上就要起飞了，请您抓紧时间检票登机……”  -  


      拾人。“泗阳，泗阳，泗阳走不走……18，18，有座啦！”“泗洪拉不拉？”“泗洪不拉，吾及是动机组D字头，直达，要不将子吧，到泗洪12块，降落伞不要钱，到时候飞慢丁个，你趁机跳下切……  快丁个，有{-屏-|-蔽-}，不叫停，快点儿呀你，去吧，后头有歇板凳……  哥来，看那个D250也要返航了，吾们快丁个飞…

administrator

某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧

江湖蝴蝶浪子

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limin

呵呵。。。。。。。。。。。。。