冷笑话精选3

shan109

41.儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——父爱
42.英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”
43.【你认识这种人吗？】考前整天讲自己没复习，考完整天讲好难、一点不会、还说自己一定挂科，殊不知他们所谓的挂科就是没有前几名。还不停在那里找人对答案.成绩出来后明明已经前几了，还在那里讲考得太差.然后还在那里到处问人成绩.你们装的累不累？真正有本事的人不是这样的。
44.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
45.一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！！！
46.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来。。。
47.【春运前的表白】春运在即··· 男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票······ 女：“我答应你了！”
48.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
49.劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”——结论：专业！
50.某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
51.一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！
52.【剩女的给力签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了。。。)4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！
53.那一年,李刚还没有儿子。那一年,凤姐只是个传说。那一年,菊花只是一种花。那一年,芙蓉也不是咱们姐。那一年,人们还不知道浮云。那一年,世间也看不到神兽。那一年,锄头不是用来挖墙角的。那一年,企鹅不是qq。 那一年,犀利也不是咱哥。。。
54.【俏皮话】①哟，领导，您亲自来上厕所啊！②武腾兰是什么花，多少钱一盆？③汗，狂汗，瀑布汗，成吉思汗！④小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了！⑤bmw：别摸我；msn：摸死你！⑥大爷，你就把我当个屁，给放了吧！⑧每个月总有那么三十来天不想上班。
55.一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
56.有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。
57.据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
58.其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情。挂了科就他妈的申请退款。。。
59.一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
60.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！
61.女：做个朋友可以吗。男：不要了,我不需要女朋友以外的女性朋友。女：为什么,说理由。男：第一，没有共同语言,我平时玩的东西你们女的不喜欢也不会玩。第二，你满足不了我女朋友可以给我的需求。第三，我没时间和你逛街吃饭什么的，那是陪女朋友做的事,第四，我女朋友会吃醋。所以何必呢？
62.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。。。
63.她生下来就患有先天性橡胶过敏症，十八岁的时候她交往了生命中第一个男朋友，然后她死了。。
64.一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
65.突然发现今天才是真正的光棍节。【2011.01.11】中间那位兄台左扭头看到“11”是一对，右扭头“11”也是一对，左右两边卿卿我我，就自己可怜兮兮的对着个蛋。。。
66.晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？” 姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
67.一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太并道：“你个死鬼。。。
68.在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
69.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
70.报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。