1、我先说我的，我是重庆的，这里的夏天很热，特别是坐公车的时候，人一多的话，确实让人很难受。话说有一次也是一个夏天，我挤在人群中，汗水哗哗的流，忽然听到旁边一个中年男人向他的朋友抱怨："重庆就是落后，这么热，政府也不想想办法，我上次到北京去，就看到人家每一条街上，每隔十步，就放一台大空调柜机，凉快的很，就算你在车上，也一点不热！"我敢说，车上起码90％的人都诧异的转过头去看他，他还一副我们没有见过世面的样子，很得意得回看过来，可怜他那个朋友，头都要低到地上去了.........
2、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说："看，刚过去那辆就是IBM"
3、我一朋友在联通实习 ，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句"给我办张移动卡，好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句：" 师傅，有人来砸场子!"
4、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是： "刘先生你好，请问你贵姓啊？"汗啊 ~~~~~~
5、以前地理老师是个男的 ，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还米任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗
6、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?
7、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马
8、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说"XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
9、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天："king of miaomiao(喵喵)"
10、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋，喂，我是王小亮，你猜我是谁？
晕倒不起……
11、从一个朋友那里学到一句话 ：送你十个字--有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻 ，口中默念或者手 指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字~屡试不爽啊，呵呵，强烈建议大家也试试 ，有效果的话也来通报一下. ：)
12、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手 臂：快，告诉我，星期六是礼拜几
13、我一女同事， 特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去.一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱.A君弊了三分钟弊了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去滴
14、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译"苛政猛于虎也"，偶翻译成----" 凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！！！ " 发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈在---"老师"两个字上！！那个题一共2分，扣了我5分！！
15、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了
16、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼直到现在
17、我们寝一个学妹的同学来找她聊天 ，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊,我们3当时就蒙了，学妹给她解释说因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗,哎，那是叫蟾蜍还是叫单于。学妹叹了口气说，单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领,当时把我们3个憋的脸都绿了
18、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么。我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有,我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿！
19、一次往我爸爸单位打电话找他 ，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸~你是 xxx不 (爸爸的名字). 结果对面笑的都说不出话拉.
20、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保我问为什么？他一脸得意的说："你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？"
21、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一 句： "你们这样不行，你们会生出斑马来的……"
22、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是："好年轻的中年人啊！"
23、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？ 全晕 病人昏绝！
24、我们班以前有个同学不知道是不是贩SONY的，N多SONY的广告衫，有一次穿个SONY的t-shirt去踢球，估计是衣服太大了，汗又多，然后衣服不知道就贴在一块了，好好的一个Y字没了，然后就看见背后大大三个字--SON，我旁边一个女生看球说你看那人踢的挺好，(我估计是说我班那同学比较帅) 旁边另外一个女生问，谁啊，那个女生说，就是那个背上写着个SON的。另外一个接着问，啥？那个女生估计看入迷了，就不耐烦的说，就是那个，背上背着个儿子的。
25、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了
26、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，
一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说："你的波好是好，就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了："你陪我的波，你陪我的波……"我落荒而逃。
27、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：「你的大便规律吗？」 老头说：「很规律，每天早上八点钟准时大便。」 医生说：「那么，你还有什么问题？」 老头说：「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
28、救生员向一名泳客抗议：「我已经注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」 泳客：「每个人都在游泳池小便。」 救生员：「没错！先生，但只有你是站在跳板上。」
29、大学生：「妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
」 母亲：「是那个大雄阿？」 大学生：「高中和我同班的大雄呀！那时和我都想考医学院的那个大雄呀！ 母亲：「可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？」 大学生：「对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！」
30、某大公司老板巡视仓库，发现一个工人，坐在地上看漫画书。
老板最痛恨工人在工作时间偷懒，便问：「你一个月月薪多少？」 工人回答：「三万。」 老板立刻叫秘书发给工人三万块，并且对着工人大叫：「拿了钱给我滚！」 事后老板问其他员工：「那工人是谁介绍来的？」 职员说：「他不是我们公司的人，他是其他公司的送货员。」 31、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。
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发表于 2011-2-21 08:14:18
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